Relojes a descontrol

Llega un momento en que la vida frena, en el que tú corres a 100 km/h y el mundo parece pararse. El botón de la pausa anda perdido y los relojes ya no cuentan y si cuentan, no te encuentran. Las brújulas ya no orientan tu destino sino un mix de norte, sur, este y oeste. Y te paras a pensar pero sigues caminando, sin retroceder ni un instante y no logras comprender porqué la canción suena si el CD no está metido. El reproductor se saltas pistas y tú sigues avanzando; y las notas se tornan besos y las melodías, abrazos. Los minutos ya no existen y los días se vuelven suspiros, introducidos por respiraciones entrecortadas.

Y uno, dos y tres.

Abres los ojos.

El tiempo corre, algo se mueve, los segundos existen y alguien ha vuelto a soñar despierto.

Entre lagos y mares

A veces, es difícil decidir, otras veces, apenas lo intentamos. Nos quedamos estancados como el agua de aquel lago, y nadamos sin saber que el agua solo nos cubre hasta los pies. Y cuando parecemos vislumbrar ese flotador que nos mantiene vivos, descubrimos que ya estamos empapados, mojados de algo que no es lluvia, de algo que no requiere ni paraguas. Y buscamos un chubasquero solo para protegernos, pero parecen desaparecidos, ausentes o escondidos. Como todo por lo que vivimos, todo por lo que luchábamos, porque ya no luchamos, y nos quedamos ahí, en el agua, como al principio, sin rescate ni socorrista. En un lago que se ha convertido en río y con tendencia a ser mar. Y yo me pregunto porque crece si nosotros nos quedamos pequeñitos, pero nadie parece escucharme aunque grite a través de una tormenta inventada o una lluvia entrecortada. Ya no hay vencidos ni vencedores, solo alguien solitario. Sin cubierta y con piel, algo digno de ver y te preguntas si estoy bien y yo solo te puedo responder, que alguien ya se ahogado.

Ella está ahí.

Ella. Ella está ahí, aunque nadie repare en su presencia. Es ese bulto minúsculo que se asoma entre tus recuerdos pero que retiras con frecuencia. Pelirroja como el más puro de los fuegos, pero tan inocente como una llama. En silencio y suspirando, se pueden oír sus debilidades, sus tristezas y sus carencias. Esa línea fija y recta dibujada en su cara, algún día, lejano ya, fue una bonita sonrisa que se alzaba ante los problemas. ¿Y qué me dices de esos ojos? Ahora rojos de tantas gotas de cristal.... Pero fueron tuyos, tuyos y de las estrellas. Aunque quizás ya no te acuerdes. Mírala. Hace un amago para levantarse, pero se hunde, como tantas veces le pasa ahora. Necesita de tu ayuda, pero su voz no llega ni a emitirse. Y te espera, aunque tú ya no le creas. Tú, que ya no eres nada y a la vez lo fuiste todo. No te vayas, dicen sus pensamientos, que es lo único que se mueve en su interior. Pero parece que ya no lo soportas, no soportas esta situación. Y te vas, al igual que como entraste. Solo y sin ella.

Recuerdos de un amor olvidado

Querido tú:

En el fondo, ¿sabes lo qué pasa? Que me da igual quien eres o no eres cuando no estás conmigo. Que la luna cuando mira entre las estrellas, no sabe los secretos que escondes tan bien que yo aun no he logrado descifrarte. Que aunque te enfades hoy, sé que mañana vendrás con un perdón en la boca. Que todas esas manías tuyas son lo más perfecto entre lo imperfecto. Y que me encanta esa costumbre tuya de hacerme enfadar y hacerme entender que sin ti no puedo vivir. Que te mataría a besos, y puedo asegurarte que sería una dulce muerte. Que te comería a abrazos y sé que ya no querría probar a nadie más. Y que sin ti, sin los dos, las cosas no mueren, se hacen más fuertes. Que me da igual perderte si sé que te voy a encontrar y que me vas a buscar. Que los te quiero en la lejanía, saben a distancia, pero a distancia con sabor a te echo de menos. Que ni yo misma me entiendo ni pretendo que tú lo hagas. Que decirte, que me da igual, todo, porque te tengo y me tienes. Aunque tú... todavía no sepas eso.

El agua de sus recuerdos

Abrir el baúl de los recuerdos y escuchar a Karina cantarte al oído, como un suave susurrar teñido de nostalgia. Rememorar esos instantes que fueron efímeros, mágicos en su momento. Que fueron parte de los dos, una parte de ella, y un trozo de él. Sentimientos que escapaban de sus dueños y recorrían juntos la maratón más difícil de todas, la del amor. Oír lo dulce que es respirar y suspirar por los dos para aspirar ese viento compartido, esas ansias de escapar y liberarse... como si estuvieran atadas a una cadena, llamada distancia. Y no poder cortarla y tirarla al más profundo de los abismos, esos que no se han asomado todavía a visitarles. Porque eran felices, lo eran. Y eso se notaba a años luz, a mensajes y a palabras... y nadie deseaba más que ellos que se rompieran las barreras, inexistentes ya ahora. Y que se deshagan en uno solo, que se fundan cuan hielo al sol y que no quede nada más bonito que el agua de sus recuerdos.

Tristeza translúcida

Había dejado de soñar en príncipes azules que le trajeran el desayuno a la cama y una sonrisa de buenos días. En vez de eso se conformaba con un beso de despedida cada mañana y con una cara nueva cada día al levantarse. Sus sábanas eran el mejor refugio para el amor de cuatro polvos y el sabor de quiéreme esta noche. Nunca podías adivinar que nuevo cuerpo aparecería en su cama hoy. Era un enigma que ni ella podía resolver. Noches de dura resolución y ojos a la imaginación eran suficientes para llamar la atención de ese chico rubio de allí y el pelirrojo, cuatro pasos más allá. Eran vida para reciclar. Eran como un pañuelo de usar y tirar. Para limpiar tres recuerdos que aun se quedaban adheridos a su piel y se resistían a salir. Ni el más puro de los fuegos ni el más rubio del local eran capaz de calmar su tristeza, que, a veces, translucía su cuerpo entre jadeos y besos. Besos que desaparecían cada amanecer para ser sustituidos por los brazos de después. Y no eran 5, sino mil tragos de alcohol los que necesitaba para olvidar esa sonrisa que la atormentaba hasta en sueños, esos ojos que la derretían y la consumían, como la ceniza del último cigarro que se había fumado una noche cualquiera con un chico cualquiera.

Hablando de recuerdos.

Habría querido decirte tantas cosas, que ninguna palabra salió de mi boca. Me quedé petrificada como en una de esas película de Harry Potter; como si un hechizo me contuviera y yo fuese incapaz de usar mi magia como debería. Porque no sé, ¿sabes? No sé lo qué tendría que hacer en estos momentos... a lo mejor, en un pasado, lo supe, pero ahora... ¿quién me lo diría? ¿tú? Tú que estás tan ocupado viendo princesas despertar y putas que acostar. Y me río amargamente por no llorar, créeme, porque ese agua ya empieza a escocerme en los ojos y yo no hago otra cosa que cerrarlos para que se contengan y no caigan. Pero al final terminan haciendo todo lo contrario a lo que hago, y me amenazan y salen. Y entonces desespero en el mismo instante que un torrente se avecina, no sé si por las montañas o aquí justo por mi cara. Y en esos momentos, es cuando me acuerdo de ti, otra vez, para no perder costumbre... Y te imagino ahí, delante, detrás o a mi lado, pero aquí, conmigo. Y entonces me secas mi cara, me soplas despacio y me drenas el alma. Y te vas, dejándome vacía, como una flor marchita como una chica sin vida. Entonces me levanto y me digo que te den, que te den todo lo que yo he sufrido y todo lo que he aguantado. Pero el silencio ni me habla y me da por la bebida, como me dio por tus recuerdos, y saco un vaso vacío para llenarlo de penas.. de esas penas que ya no sé si te importan.

Twitter

Unos sonidos extraños

Silencio. Es lo único que se oye en su casa. Sentada en el sofá, con su gato acariciándola, se dispone a leer un rato. Cumbres borrascosas le acompaña entre sus manos y se derrite leyendo las letras que se deslizan poco a poco entre las páginas. Sus ojos recorren las frases que no dejan que levante la mirada del papel, hasta que un golpe sordo le hace mover la cabeza bruscamente. Será el vecino, piensa. Pero el ruido vuelve a oírse. Algo molesta, decide levantarse lentamente y deslizarse entre el suelo. Se mueve cual gata en territorio ajeno y va de puntillas hasta la mirilla de la puerta. Mientras, su gato corretea entre sus piernas, haciéndole cosquillas. Ella, a su vez, no ve nada. El rellano se halla sumido en el mismo silencio que le acompaña a ella. Decepcionada, vuelve a dirigirse al sofá con su gato siguiéndole los talones, pero el golpe, por tercera vez, vuelve a repetirse. Algo asustada, se queda quieta... pensando en los motivos de esos extraños sonidos que parecen alterarla. Será una puerta, o alguna silla de arriba o quizás el viento... Poco convencida, se tira en el sofá, bocabajo, suspirando en el silencio. Al cabo de unos minutos, se da cuenta de que esos ruidos que la acechaban ya no se oyen, ni siquiera un pequeño susurrar... y comprende, algo atónita, que esos sonidos procedían tan solo, de su cabeza.

Querer ser verano

El calor se asoma por las esquinas, barriendo cualquier viento que se cuela entre mi cuerpo. El sol, se infiltra en mi pelo para teñirlo de rayos ambarinos. Un silencio sepulcral que no suena, que se deja llevar. Implantar mi mejor sonrisa y salir a la calle con ella. Bailar al son del sol, contonéandome ante él. Lanzar miradas, esquivarlas, y mostrar mi mejor guiño. Pedir un helado con sabor a liberad y agotarlo hasta que se consuma. Reír sin necesidad de llorar, gritar al mundo que hoy me siento bien, más yo y menos tú. Olvidar lo que un día me hizo recordar y recordar lo ya no tiene futuro. Volar al compás de ese pájaro que vuela alto, tal alto que su ala llega a rozar las nubes, esas que dibujan el cielo, tan azul como el reflejo del mar. El mar, que me invita a mojar mis pies y a salpicar un poco de vida. Tener esa sensación de llegar, de sentir, de querer ser verano.

Clavada en un bar

Sentada en un taburete roído por el tiempo se haya ella enumerando las veces que la camarera la mira. Ya van 6. Se ríe por lo bajo para no llamar su atención una vez más... pero su risa suena tan amarga que incluso se asusta. Inhala el humo de la respiración de los tres chicos de su derecha, absorbe cada gesto, cada palabra, cada risa y las retiene, para luego soltarlas, como si nunca hubieran existido. Y ya no existen. Está sola, salvo por la camarera. Que la mira otra vez de reojo. Joder, aun no me quiero acabar la copa, solo son las 2. 2 personas en cuatro paredes encerradas; encerradas en sus recuerdos. Flota en el ambiente un aire fino que se infiltra en la piel para teñirla de escalofríos intermitentes. Es solo pura alucinación, allí hace tanto calor que se podría tomar el sol. Apura la copa de un trago sonoro. Y se quema la garganta mientras su cara se burla de ella. Ya le ha vuelto a mirar, parece que es hora de que pague la cuenta. Extrae de su bolso, tirado en el suelo, unas cuantas monedas que tira encima de la barra. La camarera camina de inmediato a recogerlo sin apartarle la mirada ni una sola vez. Lo mete en la caja registradora y saca el cambio. Se vuelve y le da cuatro monedas en la mano, rozándole cuán íntimo contacto. Y le da una especie de ticket que se mete en el bolsillo. Ella sale del bar, acompañada de las S que la guían por la puerta. Un frío cortante la paraliza. Dispuesta a sacar los guantes de su abrigo, toca el ticket que le ha dado la mujer, algo arrugado lo abre, y se encuentra, nada más y nada menos, que un teléfono apuntado.

Una tras otra.

Que las decepciones nunca vienen solas, que siempre las acompañan una o dos lágrimas corriendo por la cara. Que son de esas cosas que dices ¿a mí? eso no me pasa, hasta que pasa, claro. Y entonces es cuando todo cae a tus pies. Cuando las piezas de tu vida empiezan a desencajar y a reírse en silencio de tus palabras. Lo más especial termina siendo lo más olvidado y pasar ser una exclusión de tu vida, un fantasma que te ronda hasta en sueños. Porque no se va, ¿sabes? siempre permanece. Intentas dibujar en tu mente diversos pensamientos pero parece que solo se acuerda de tus malos recuerdos y joder, seré yo o serás tú, pero déjame respirar. Y luego, comienzas los monólogos internos hablando sola, porque nadie te escucha... hasta tu mente, te abandona ahora. Que irónico. Que sarcasmo más sincero. Hacerme nuevas amistades con las neuronas perdidas en mi cabeza, nunca viene mal... pero termina pasándote factura, y luego, vienen los cobradores del frac a capturar sentimientos y se llevan los mejores, por los que luchaste alguna vez. Pero no te quedan fuerzas, ya no. Las pilas para recargarte

están perdidas u olvidadas. Y te quedas, sentada, ahí, en silencio, como ahora, imaginando tu vida desde otra perspectiva...

> Ask <

> Twitter <

1. La historia de Perdonar es de valientes se va a demorar un poco, porque estoy sin ideas, y estas cosas me cuestan...

2. Os pido, y os doy las gracias de antemano, que os paséis por un blog que escribe una historia fantástica, si os gusta lo sobrenatural y los vampiros, es vuestra historia. Además es mi hermana, ¡así que pasaros anda! jaja http://almasencerradasenmimente.blogspot.com/

3. Gracias por estar ahí, sé que no me paso por los blogs como antes, pero cuando puedo, lo hago.

¡¡Muchos besos!!

Algo más que tú y yo.

Despertarse una mañana con cara de "hoy no tengo ganas de nada" y echarse a soñar para no despertar. Tener días de esos de no saber si reír o llorar. Y descolgar el teléfono y marcar su número para descubrir que con sus risas me siento mejor. Hablar del tiempo y no aburrirse. Soñar sin haber dormido. Imaginar rompecabezas incapaces de resolver solo para sentirnos indescifrables. Llorar y reír. Reír y llorar. Y sentir tu voz tan cerca de mí que un escalofrío reconoce tu nombre. Sentir tu mano en mi hombro y un "sonríe, por favor" me desarman y me hacen pisar fuerte y darte un beso sonoro que lo oiga el mismísimo Júpiter. Caminar abrazadas de la mano y vivir como si no existiera mañana. Observar, correr, bailar, gritar, sentir y volar en los recuerdos. Instantes que me dejan muda, silencios que me dejan sorda y palabras que me dejan ciega. Que si te tengo, yo ya soy feliz. Que te quiero, y siempre lo haré.

Se nota que me gusta Gossip Girl, no? jajaja últimamente estoy muy enganchada... así que probablemente veáis muchas imágenes de GG para acompañar los textos.

Por cierto, os aviso que he cambiado el nombre del link del blog , espero que no afecte ni nada para que podáis seguir leyendo; la nueva dirección es carolinasonrie.blogspot.com. El título también lo he cambiado a Sonríe, por favor. El ask también lo he cambiado, el nuevo es: http://ask.fm/Carolinaba aunque podéis preguntar directamente desde el lateral de la izquierda. La encuesta para el nombre de mis personajes sigue abierta, así que seguid votando :)

¡Un beso enorme y buen finde!

P.D.: el twitter es el de siempre; https://twitter.com/#!/Carolinaba27

Y si el miedo me engancha

Ver como todo se vuelve negro en cero coma. Y sentir que ya no es el mundo quien te sostiene; sino el miedo a caer en un vacío interminable de espirales impronunciables. Dejar que el vaho de tu silencio esquive las bocas que ya no dicen tu nombre al pasar por aquel lugar de hace ya no sé cuanto. Desmembrar el tiempo en segundos para así pensar que existe más vida. Más vida para gastar y menos para derrochar.

Correr es el nuevo sinónimo de huir. Huir de los brazos que te sostienen tan bien pero que tienes miedo a romper. Sonrisas que se esconden por miedo. Otra vez, ese maldito miedo que no deja vivir, que no deja salir. Sacar toda esa mierda a a que llaman libertad y que está atada de pies y manos en mi interior. Que ya hay huecos en mi lado izquierdo de tantas personas que se marcharon y que han decidido, no volver. ¿Qué si las echo de menos? Cada día de mi vida. Pero que por eso lloro, para alimentar el recuerdo amargo de sus risas. Y convencerme de que la vida sabe mejor si son tus/mis sonrisas las que iluminan tu/mi vida.

Something else

Tenéis en la pestaña de Perdonar es de valientes el siguiente capítulo.

No he puesto nombres todavía, voy a poner una encuesta a la izquierda encima de la otra para ver si preferís unos nombres o sin nombres, para adentraros más en la historia. Contestadla por favor. (Si elegís otros, decidme cuales jaja)

¡Besos!

Olvidar es recordar

Hace tiempo que dejó de pensar como volver a sus brazos, a refugiarse en su pecho y dormirse sin importarle ese maldito mundo que les rodea. Han estado tanto tiempo ni contigo ni sin ti, ahora juntos y luego separados que se ha convertido en un juego, solo eso. Pero los juegos se terminan complicando y pasan a ser trabalenguas de palabras que ya no saben descifrar y todo por querer hablar en clave y sin espacios que alargar. Que es tan difícil de entender que lo simple terminó. Como terminaron con esa sintonía que les envolvía tan bien. Ellos no eran nadie, dos desconocidos destinados a odiarse 364 días y a quererse como locos un día. Porque se querían. Pero las palabras se las lleva el viento, al igual que los "te quieros" no pronunciados por sus bocas y escondidos en algún rincón no sé sabe donde. Que ella no ha logrado olvidarlo, por años que pasan, que ya van 2 e irán 5 y su nombre rozará su piel como la primera vez. Así que vuelve, vuelve a susurrar tu nombre al viento para que al menos pueda recordarte.

A partir de ahora, voy a tener el blog un poco abandonado, escribiré solo de vez en cuando, porque se acaban las vacaciones(lo siento) y voy a tener que estudiar mucho...

La historia la continuaré, pero con menos frecuencia, la pondré a partir de ahora en la pestaña y avisaré.

No voy a contestar comentarios ni nada, aunque sí que me pasaré por vuestros blogs, aunque no lo creáis siempre lo hago.

No cierro los comentarios por si alguien me quiere decir algo, preguntar, o lo que sea.

Esto no quiere decir que no siga con el blog, pero lo actualizaré mucho menos.

Os seguiré leyendo igual aunque no tengáis comentarios míos, o tengáis menos.

¡¡Mil besos!!